Единство и борьба с ветряными мельницами, или о втором значении слова "говноменеждмент"

• Ты редко и без удовольствия отмахиваешься от сотрудников? Чек.
• Тебе доверяют и приходят посоветоваться люди, которые работают под твоим началом? Чек.
• У тебя растут не только года, но и подчиненные? Чек.
• Ты ищешь пути дать людям заниматься не тем, что Надо, а тем, что им нравится? Чек.
• Ты требуешь использования головного мозга, и тебя интересуют инициатива и чужие идеи? Чек.

Похоже, до говноменеджера обыкновенного тебе еще грести и грести. Зайдем с другого боку.

• Твои идеи сливаются без обсуждения?
• Ты приводишь экономические аргументы, и, кажется, их тоже не воспринимают?
• Ты с удивлением обнаруживаешь, что твоя самая острая потребность, - это достаточно увлекательная игрушка на ноутбуке, которая позволит тебе без ущерба для здоровья просидеть очередной двухчасовой митинг?
• Тебе почему-то кажется, что эти два часа можно было бы потратить с большим эффектом? И так - с изнуряющей еженедельной регулярностью?
• Ты несколько смущен горизонтом планирования длиной в месяц?
• Ты умудрился предсказать все косяки, которые будут иметь место, в течение последних примерно N месяцев?
• У тебя увольняется один из лучших сотрудников, и тебе нечего сказать ему, кроме девичьего "останься, милый", и нечего предложить, кроме некоторой порции лапши директорской (tm)? 

Добро пожаловать в говноменеджмент 2.0, т.е. менеджмент накопившегося компоста. Иными словами, че, попытаемся разобраться, а на что ты способен в этой ситуации, при исходном допущении, что ты стремишься сохранить в девственной неприкосновенности свое гордое эго, уважение к себе и позицию в этой конкретной конторе? Иначе говоря, сколько и, главное, как ты можешь разгрести? Поехали.
Пункт 1. Улыбаемся и машем. Не ноем, не закатываем истерик, - ты уже убедился, чего тебе это стоит, ты уже знаешь, что эффект практически нулевой, зато за тобой намертво закрепится репутация психопата, к которому лучше не подходить. От тебя идут положительные эманации и детализированные отчеты, и к тебе не подкопаться ни с одной стороны, - да вот он ты, - идеальный работник! 
Пункт 2. Работаем вниз. Что можешь сделать конкретно ты, в той зоне, куда дотягиваются твои шаловливые ручки, - да-да, я помню, ты связан десятью морскими узлами, но ведь какая-то сфера влияния у тебя есть? А может, и не какая-то, а может, и ничего себе сфера влияния? Конкретный сейшен, экшен, перфоманс. Без бизнес-плана, бери по одному маленькому незначительному процессику, и налаживай их. Количество говна, которое можно разгрести таким, казалось бы, низкоэффективным способом, несоизмеримо велико по сравнению с количеством затраченных усилий.
Пункт 3. Настраиваем шейный сустав на режим 360 градусов. Оглянись вокруг себя. Рядом с тобой, - голову прозакладываю, - двадцать таких же как ты. Ваши интересы пересекаются? Вы - пачка умных, волевых и талантливых? Come on. Вам что, нужно благословение свыше, чтобы состряпать тренинг или замутить внутренний проект? В неоплаченное свободное время? Come on два раза.
Пункт 4. Психотерапия, сынку. Как минимум, автопсихотерапия. Под тобой, за тобой, вокруг тебя - масса живых людей. И то, что ты имеешь сказать миру, должно фильтроваться, хотя бы с точки зрения здравого смысла. Производственный мат, залетевший в неподготовленные уши, рискует нанести непоправимый урон хрупкой психике твоих драгоценных сотрудников и коллег, а тебе с ними еще жить и жить.
Пункт 5. Выбери время поработать руками. Скорее всего, ты вырос из какой-нибудь продуктивной деятельности, - не родился же ты в галстуке и с ноутбуком? Если ты в прошлом программист, - попиши код, если рекрутер, - позвони кандидатам, если повар - пожарь котлеты. Отпустит. Упражнение необходимо выполнять регулярно, так как именно здесь ты постоянно будешь иметь чистую дозу эффекта при предсказуемых трудозатратах.
Пункт 6. Сам себе митигатор. Если ресурсов или денег на то, чтобы снять риски, у тебя нет, начинай упражняться в занимательном конструировании многомерных фигур из того, что у тебя есть. Твои сотрудники будут получать по десять новых задач каждую неделю? Ничего, - если они тебе доверяют, ты найдешь слова, чтобы объяснить им твое временное сумасшествие. Они и сами не заметят, как научатся долгосрочному планированию, тайм-менеджменту и делегированию за время этой беготни.
Пункт 7. Публика аплодирует-аплодирует-аплодирует. Да, это банально, но, к сожалению, об этом помнят не все. Так или иначе, но ты прогибаешь людей. Так что от "спасибо" - не сломаешься. Чем более к месту и правильно сформулирована благодарность, чем более искренне и индивидуально ты ее высказываешь, - тем легче к тебе тянутся и тебя терпят.
Пункт 8. Волевое усилие по прорубанию окон в собственной комнатушке. Тебя бесят двухчасовые митинги? Начни проводить сам те, которые нужны тебе, и укладывайся в 20 минут. На твоих собственных митингах кто-то говорит по полтора часа? Собери волю в кулак и выкини его из совещания. Либо объясни ему, что к чему. Желательно с расчетом временных затрат, переведенных в дензнаки. И перестань ходить туда, где ты занимаешься просиживанием дресс-кода. Просто перестань.
И, наконец, пункт последний. Просветление. Не трать свои нервы на то, чтобы громко удивляться несовершенству этого мира. Если тебе не хватает выдержки, то поезжай в Индию и найди истину. Потому что если окружающая реальность долбится в твой мозг, как пепел Клааса в сердце Уленшпигеля, а ты весь исходишь на искры, - ты обыкновенный говноменеджер, че. Поздравляю тебя.