theophilusnorth

Наши гости — Елизавета Штофф, генеральный директор HR-агентства для wow-проектов ichar, и Евгения Барченко, консультант проектов Бизнес-инкубатора «Ингрия», делятся опытом относительно того, что нужно делать, если вы решили открыть свой бизнес. В программе: — Что делать, если вы решили открыть свой бизнес и набираете первых сотрудников? — Каковы роли в команде, как распределяются функции? — О чем нужно договориться, кто за что отвечает? — Как сделать так, чтобы команде было комфортно работать? — Какие люди нужны вашей команде? — Как мотивировать сотрудников работать в стартапе? — Стоит ли давать доли в компании? — С каким проблемами сталкиваются стартапы? — Куда идти и где искать персонал в стартап? — Стартап-тусовки: нужны ли, и главное, полезны ли они?


P.S.: От себя добавлю, что писался подкаст с большим удовольствием, за что спасибо Артему, Людмиле и Жене, а также podfm-у!

- Здравствуйте, а как бы мне узнать реквизиты счета? У вас интернет-банк недоступен. 
- Я могу Вам продиктовать.
- Ээ, извините, а кодовое слово Вы у меня не спросите?
- А Вы у нас и так авторизованы в системе автоматически, по номеру телефона.
- То есть, если кто-нибудь другой позвонит с моего телефона, ему тоже продиктуют номер счета?
- Ну, если позвонит мужчина, то, конечно, нет! 

Под утро, видимо, в преддверии завтрашнего выступления, приснилось, что веду урок в школе, класс примерно пятый.
Рассказываю при этом почему-то о том, как устроить в компании Новый год и привлечь массу сотрудников, чтобы получилось весело и озорно.

В классе девочки-отличницы и бандиты на галерке, которые все время норовят улизнуть с урока прямо на глазах изумленной публики.

Под конец урока дети начинают подбегать к доске и наклеивать на нее кусочки картонных букв.
Буквы складываются в эпическое высказывание: "Все женщины любят оргазм".

Тут разум во мне все-таки взыграл, и, собираясь проснуться, я спрашиваю у пятиклассников: 
- А вы-то откуда знаете?

Абонент 1, 00-40: "В воскресенье в 10 утра!"
Абонент 1, 10-04 *Открыв один глаз и глядя им в телефон, уверенно*: "Готова?"
Абонент 2, 10-06 *Высунув половину пятки из-под одеяла, убедительно*: "Собираюсь, приезжай."
Абонент 1, 10-15 *Открывая тюбик с зубной пастой*: "Выезжаю".
Абонент 2, 10-20 *Вытряхивая мусор из кофеварки*: "Только мне еще времени чуть-чуть..."
Абонент 1, 10-21 *Задумчиво изучая недра холодильника-чем-бы-позавтракать*: "Сколько еще примерно?"
Абонент 2, 10-23 *Уютно расположившись на кухне в халате с чашечкой кофе, искренне*: "Минут 15."
Абонент 1, 10-24 *Облегченно утыкаясь в почту*: "Ок." 

А один гражданин очень любил сериалку про доктора Хауса. Прямо-таки до беспамятства любил, и особенно на тросточки докторские западал. 
Долго ли, коротко, выписали гражданину злые гоп  добрые друзья докторову тросточку прямо из самой сердцевины американского континенту. 
Гражданин обрадовался, просиял весь, и начал, значит, с этой тросточкой везде разгуливать. Гулял, хромал, нагуляться не мог. И вот - звонит как-то.

- Я, - говорит, - тут вчера схватил простуду к ночи. И поехал в аптеку, круглосуточную. Выхожу из машины, вынимаю палочку, поднимаюсь по ступенькам в аптеку, чинно-картинно, прихрамываю. Захожу - а там целая очередь из алкашей, все за настойкой боярышника. И я стою. Подхожу к окошку, говорю: "Дайте мне, пожалуйста, антигриппину, терафлю, витамина С..." 
Она мне все это собирает, я чего-то думаю еще себе и добавляю: "И градусник". 
Она спрашивает: "Вам электронный или обычный?"

А за мной в очереди стоит бомж, - и тоже, как я, с палочкой! Только у него, видимо, хромота натуральная. Очень сочувственно так на меня смотрит, как на своего, - все-таки товарищ по несчастью. Он как хлопнет меня по спине! "Братуха, - говорит, - не бери ты электронный, - он с глюками."

Я говорю: "Ну ладно, давайте обычный". Расплачиваюсь, забираю сдачу. Смотрю, бомжи вокруг меня выстраиваются, а этот, с палочкой, снова ко мне: "Слышь, братуха, - добавь денег, не хватает, а?" "Сколько надо?" "Если можешь, дай двадцать рублей, ну или сколько можешь."

Я ему даю двадцать рублей, засовываю таблетки в рюкзак и собираюсь уже уходить, как вдруг до меня доходит. Мне сейчас идти через всю аптеку, и они все на меня смотрят. А я не помню, на какую ногу я хромал, когда входил, ну хоть тресни! Не хромать нельзя, могут ведь и убить, два часа ночи, и смотрят внимательно, и что делать, не знаю...

И тут вдруг у меня нога та-ак заболела!

Я честно собиралась написать длинную и, возможно, умную статью. Но в твиттере (моем собственном), где я собирала в пачку раскиданные там идеи, кроме идей, оказалось такое количество ссылок на нерассказанные истории, что просто неприлично держать их дальше в таком состоянии!

Поэтому вместо того, чтобы...Ну, вы понимаете.
***
В одной уже не очень маленькой компании, занимающейся интернет-платежами, одним ясным летним днем состоялся диалог между генеральным директором и acting hr директором.

- А зачем у тебя открыта страница общества "Мемориал"?
- Да ты не представляешь себе, какой у них размах! Подключаем!
- Ааа, ну-ну. Может вы еще и еврейское кладбище подключите? 
- ??
- Ну вот же, смотри, сервис у них на сайте можно заказать, а оплатить, кроме как наликом, никак нельзя.
- (Аккуратно сохраняя предъявленную ссылку) Ага. Это ценно, это надо запомнить.

Проходит 3 дня. В светлой переговорной комнате, находящейся в той же самой компании, собрались за каким-то лядом 5-6 руководителей, 80% которых, заметим для истории, являются представителями еврейской нации с той или иной степенью интенсивности.

В разгар совещания распахивается дверь и в своей дежурной манере врывается товарищ генеральный директор. 
(Тут для истории и тех, кто не опознает персонажей в гриме, надо оговорить, что упомянутый товарищ, в отличие от, является как раз характерным кровь-с-молоком представителем нации украинской, и с фамилией соответствующей.)

- Извините, - говорит он довольно вежливо, - я на минутку. Боря, у тебя нет контактов в синагоге?
- ???
- Понятно. Лиз, у тебя нет контактов в синагоге?
- ???!
- Так, ясно, следующий. Тоша, у тебя есть контакты в синагоге?
- ...
- Все с вами ясно. 

И пока мы оцепенело приспосабливаемся к новой реальности, он уже убегает, жалобно восклицая:
- Ну кто-нибудь, ну пожалуйста, ну найдите мне связи в синагоге, - ну очень надо!

Давеча меня посетило озарение на старую как мир тему о падающей по мере развития компаний эффективности ветеранов.
Ну вы знаете эту тему: когда зверушки с альфа-центавры были маленькими, мы начинали, все рвали тельняшку на груди и создавали value не покладая рук. А нынче что-то мужики уже не те...

Оказалось все ежу понятным.

Руководитель, он че? Он как лицо компании бегает по клиентам с партнерами, разговаривает с умными дядьками и видит, на каких реальных пацанов в бизнесе равняться. И, соответственно, растет над собой стремительно.

А ветераны, они-то че? Они сидят в офисе и работают работу, реальных пацанов в среднем при этом в глаза не видючи.
Отсюда разрывы.

Оргвывод: а давайте что ли, ветеранов совать в полезное деловое общение, пока они еще только потенциальные ветераны? Глядишь, одной проблемой роста будет меньше.

К тому же, знаете, ведущие собаководы утверждают, что есть такая реальная маза, - иногда делать что-нибудь вовремя. Прикиньте? Я-то вообще сама офигела, - мало ли что люди болтают.  Ну а вдруг и взаправду?