theophilusnorth

Не потому что тема актуальная, а потому что написано смешно. Хоть и матерно.
via abstract2001:
Да у вас гусиная х-ня!

Обновила интересы. Добавила, в частности, уже давно ставшее привычным "меня окружают идиоты" (когда-нибудь обязательно начну приводить тут примеры), и оказалось, что окружающими идиотами интересуются еще два пользователя.
Проверила обоих из любопытства. Оба - про футбол и оба friend-only. Это что-то значит, доктор?
Может, меня возьмут, а? Я знаю почти весь основной состав Зенита... А? Не слышу?

Сашенька позвонил в тот же вечер, пока мы сидели в ресторанчике, отметить, что уезжает в отпуск на две недели, считая с сего дня.
- Куда, - спрашиваю, - путь держишь, золотко?
- Ну, так, (я просто слышу по телефону, как эта корябеда демонстративно потупилась) Бельгия, Голландия, Франция, Германия, Финляндия, само собой. Так что, когда вчера Богорад попросил прислать всех сотрудников свои планы на следующую неделю, я ему подробный план послал, с картой.

Ужинаем с семейством Богорадов-средних в прекрасном грузинском ресторанчике на В.О.
За соседним столом заседает компания, состоящая из двух мужчин и двух комплектов эскорта. Девушки выглядят весьма прилично, так что, возможно, это не эскорт, а просто модус вивенди. (То, что девушки прилагаются к самцам попарно, следует хотя бы из того, что на одних и тех же коленях они сидели по очереди).
Играет громкая музыка и две барышни танцуют посреди зала.

Мы, - само собой, - обсуждаем.

- Танцевать они не умеют, - категорично утверждает Софи.
- Ну почему же, - умеренно возражаю я, та, которая полуголая, вполне неплохо двигается (на девушке коротенькая юбочка и жилет на голое тело, причем, в отличие от большинства современных модниц, с ее фигурой вполне можно позволить подобную откровенность).

- Но полоска тела между юбкой и жилетом - слишком широкая!
- Хм... пожалуй. Но не думаешь ли ты, что это говорит в нас зависть?
- Конечно, конечно, это зависть, Лиза!
(Миша молча слушает)
- Зато, Лиза, у нас грудь!
- Да, да, Сонечка, и мозг! Почти такого же размера, как грудь!

В образовавшуюся паузу меланхолично вклинивается Михаил Александрович:

- И почти такого же функционала.

Чем только не занимается человек, стремящийся отлынить от работы!
Например, скачивает учебник физики и освежает в памяти принципы термодинамики...
А вы говорите, Доктор Хаус.

История от матушки № 2
Поступает девица, по принудительной госпитализации, жена какого-то простого одесского магната.
Девица - бывшая супермодель из Одессы. Олигарх собирался уже было валить из Одессы в Америку, но тут - увидел ее. Женился, записал на нее часть имущества, назначил ее исполнительным кем-то, и тут-то у нее крыша съехала, встала на ребро и обернулась приступом мании величия.
Она приехала в СПб, наподписывала тут какие-то тонны фиктивных документов и, наконец, впала в настоящее медицинское буйство. Челядь перепугалась и срочно телефонировала боссу (мужу), босс велел вызвать скорую.
Приезжают в больничку, выгружаются.
Барышня и при ней двое телохранителей. Приняли, оформили, врачи говорят новой пациентке:
- Пойдемте.
"Гориллы" занервничали. - Куда? - спрашивают.
Завотделением и врач говорят:
- На отделение.
- А что вы там будете с ней делать?
Интеллигентный психоаналитик С.В. без улыбки спрашивает:
- А вы как думаете?
- Вы что, ее свяжете?? Короче, мы с ней пойдем.
...

Потом супруг приехал. И выездной суд, решать, было ли обоснование под госпитализацией (раз принудительная, то суд, - узнала я новое).
Последовавшая семейная сцена состояла из двух многажды повторяющихся частей:
- Да я из тебя человека сделала, - кричала леди, биясь и плача.
- Да я тебя [...], да я тебе [...], - отвечал любящий муж. И затем, обращаясь к врачам, - Да я вас [...]!

Завотделением, выслушав пяток фраз из глубоко залегающих в народном сознании пластов литературного русского языка, потеряла интерес к супругам и, обронив по направлению к врачу:
- Разберитесь, - испарилась.

По словам матушки, она тоже обнаружила множество новых для себя сочетаний. Особенно ей запало выражение: "Член на пятаки порежу"...

Что-что, а матушкины байки точно достойны быть увековеченными. Они прекрасны.
История 1
У матушки в группе был больной, то поступал, то выписывался с ремиссией, то опять поступал, лечился по полгода. На все лекции (матушка ведет арт-терапию в маленькой психиатрической больничке, для сведения) ходил исправно.
Матушка рассказывает: тощий, худой, занимался раньше торговлей легальным и, судя по вскольз роняемым "Бакст" и "Фаберже", контрабандным антиквариатом. Интеллигентный.
Вот выводит она всех на выставку (это тоже в программе, она же экскурсовод со стажем). Его нет. Спрашиваю, - говорит, - у сестры: "Почему N-ов на выставку не пошел?" "Надеть нечего."
Поступил в последний раз осенью, в плащике. Всю зиму не ходил гулять, - не мог надеть чужое.

И тут - выписали. Перед выпиской: "Ольга Исааковна, можно я буду к Вам на лекции ходить?"
"Конечно, приходите, буду рада."

Пришел. Черное кашемировое пальто, черные джинсы, черные "гады" на толстой подошве, желтый шарф наверчен, в зубах сигарилла, на голове котелок.
Завотделением констатирует матушке: "Это он для Вас..."

Оспади, оказывается, у нас в этом году десять лет выпуска...
Называется, заглянула во вконтакте. Будете смеяться, но потрясена.
Сижу, слушаю, как тихонько песочек сыплется.

Слушайте, а напомните, кто-нибудь, кто это рассказывал, что Довлатов писал так, чтобы в каждой фразе ни одно слово не начиналось с повторящейся буквы?

Помните, как у Жванецкого: "Мы у себя сливаем, снизу сосед весь мокрый звонит, прекратите. Форточку откроем, сразу соседка в другом конце двора - закройте, ребенку дует. Значит, как-то связано?"

Я тоже думаю, что связано.

Лампочка в коридоре у меня не работала. Работала, работала, а потом занеработала. Ну и бог с ней, с лампочкой, три месяца без нее прожила, и прожила бы еще, но вчерашний визит настоящего мужчины (tm) произвел у меня в мозгу переворот и приступ хозяйственного рвения.
Поэтому я купила новую лампочку.
Взгромоздилась на табуретку и сначала присмотрелась к старой лампочке, потому что та, на первый, да и на второй, повнимательнее, взгляд, перегоревшей никак не являлась. Но на всякий случай прикрутила новую.
Знаете это замирание в груди, когда нажимаешь большую кнопку и оно - РАБОТАЕТ? А мое - моргнуло желтеньким и НЕ ЗАРАБОТАЛО.
"Выключатель или проводка" (читай: без настоящего мужчины (tm) не обойтись) - подумала я страшными словами и решила больше лампочку в голове не держать.

И пошла себе в интернет по разным делам. Через час-другой в интернете, в районе ADSL модема, а может быть, удлинителя, куда было воткнуто модемное питание (я уже просто и не помню), произошло какое-то помаргивание, мини-искра или что-то подобное, ненавязчивое и деликатное. Индикатор сети немедленно на это помаргивание откликнулся дружественным взаимным помаргиванием, после чего сеть закончилась.

Через сорок минут экспериментов с проводками, адаптерами, телефоном и модемом было выдвинуто предположение, что поломка произошла в телефоне (а не в модеме и не в провайдере), и даже, скорее всего, в телефонной "лапше". А той лапши, доложу вам, у меня моток и маленький хвостик, поэтому прощупывать ее всю на предмет зазора в проволоке - удовольствие, мягко говоря, сомнительное, даже при очень серьезном приступе хозрвения.

Осознав себя окончательно и бесповоротно шлимазлом, я выкинула и телефон из головы до завтра (боже мой, что скажет консьержка!).

И на этом вроде бы и сказке конец, но, проходя по коридору из кухни в комнату, я машинально нажала на клавишу выключателя. РАБОТАЕТ.

Во-первых, поясню слово шлимазл, надеюсь, что раз и навсегда. Многие люди, которые от меня это слово успешно подцепили, по прошествии довольно длительного времени с удивлением обнаруживают истинный смысл этого слова.

Слово означает буквально следующее: schlimm-mazl, то есть, в переводе с идиш, плохое счастье. Шлимазл - это как булычевская Алиса Селезнева наоборот, - человек, с которым все время что-нибудь случается. Некоторые называют это кармой, некоторые толкуют, что каждый сам кузнец собственного мазла, и карма тут ни при чем, но мне, честно говоря, понятие шлимазл как-то ближе других толкований. Это свойство человека, и оно не то чтобы совсем неотвратимо, но каким-то образом все-таки пристегнуто к конкретным персонажам. Вообще, мне кажется, у каждого свое понимание шлимазлизма.

Для проверки спросила у Гугла, Гугл, честно говоря, никакой "академической" версии не дал, но вот, скажем, подтверждение моей версии.
А вот вариант англоязычной трактовки (поймано когда-то благодаря alf_kadett):
shlimazel
Someone with constant bad luck. When the shlemiel spills his soup, he probably spills it on the shlimazel.
Кто такой шлеймиль, я уже разбираться не полезла, хотя ежу более или менее понятно, что именно он обычно проливает суп на шлимазла... :)


Во-вторых, как это явление прилагается ко мне и проявляется в моей жизни.
Живу я себе вот уже полгода в прекрасной пустой съемной квартире на Комендантском проспекте. И однажды наступают январские праздники. Аккурат 3 января, магическое нечто происходит с краном горячей воды в ванной (по виду - протирается вконец прокладка), и все дальнейшие попытки исторгнуть из крана что-то большее, чем жалкая струйка толщиной в несколько волосков, не приводят ни к чему.
(Все предположения на тему того, кто эту воду выпил, сразу можно отмести, так как всех жидомасонов, окружающих этот конкретный кран, я лично и подробно знаю вот уже почти 27 лет, и с уверенностью могу утверждать, что - не пили. Даже не пытались.)

Поразмышляв день о тщете и напрасности всех телодвижений в праздники, я спустилась вниз в диспетчерскую (кстати, для меня, всю жизнь проведшей в т.н. "старом фонде", в котором не то что консьержка или диспетчер, кодовый замок на двери отсутствовал лет пятнадцать, наличие в доме окошка с доброй (!!!) тетенькой, которой можно пожаловаться на воду и электричество, факт почти шокируюший) и разыграла отчаяние.
- Но работает только аварийка, мастера выйдут с восьмого, - недоверчиво сказала тетенька.
Я добавила жалости в лице. Она навертела номер аварийки, записала что-то на листочек и утешительно сообщила:
- Позвоните завтра с утра к нам, придет мастер.
Назавтра утром домофон заверещал сам и в трубке другая тетенька участливо осведомилось, так что у меня там?
Через десять минут она позвонила снова и сказала: мастер у вас будет.
- Когда? - по старой совковой (у меня тоже она есть, видимо, это все-таки генетическое) привычке, спросила я.
- СЕЙЧАС, - ответила она как нечто само собой разумеющееся.
И пришел ко мне настоящий мужчина, и посветил фонариком в разодранную глотку крана, и пробормотал загадочное слово "кранбукусу-вам-надо-поменять", и в ответ на мое заискивающе-стыдливое "так я пойду, ее куплю" посмотрел на меня жалостливо-снисходительно и молвил "да что вы там купите", и пошел, и купил, и поменял, и принес чек и взял денег "сколько не жалко" (а я, ошалев от счастья, похоже недодала, скажите мне, кто знает, 200 рублей за работу - это же мало, да?)...

Сутки я наслаждалась непередаваемым чувством, что "в доме все в порядке", гордость меня распирала такая, как будто это я, сама, своими собственными руками переставила эту, ее, кранбуксу и денег сама с себя не взяла, золотко этакое...

Сегодня сломался телефон.

Обстановка как обычно, обед, димски, коллеги.
Беседа, как обычно, такая, что стайки трепетных женщин-"домовянок" разбегаются с нашего пути на обед, равно как и с нашего пути с обеда.
О кризисе, и чем он знаменит.
Анализирует постоянный эксперт нашей передачи димски:
- Я утверждаю, - говорит он, - что страны, в которых развита промышленность, перенесут кризис лучше, чем страны с нефтяной экономикой. Вот например, Швейцария. В ней отлично развита в основном промышленность, на чем и стоит ее экономика.
Я, поперхнувшись, чудом не проливаю ложку с супом.
- Дима, - говорю, - но как же банки, швейцарские, а? Ведь они же, может быть, тоже, Дима, а? - Просительно говорю, почти умоляюще.
- Нет, - сурово отрезает димски, - в Швейцарии огромное производство товаров широкого потребления.
- Ну например, каких? - не выдерживает уже и paola_maldini
- Например, элитных высокоточных часов.

Мальдине в паре с Баззоном навели на размышление, которое могло бы вылиться в длинный социологический пост, но лень-матушка, как всегда, очень может этому воспрепятстовать. Так что - записываю краткий указатель вех, и если кто-нибудь родит по нему что-нибудь, я не буду претендовать больше, чем на роль крестной матери.

1. Камьюнете, которое надо создавать, должно называться вконтексте; (роялти за название должно отчисляться в фонд поддержки мышных свинов и прочих юникорнов)


2. Слоган для камьюнете - Яфконтексте


3. Словарь терминов должен быть кратким и включать понятия "Нобелевка", "Светка против", "стюардесса", "коллега димски", "средства мотивации" - ну, еще максимум 5-10 ключевых понятий.


4. В камьюнете должен быть штатный маляр-портретист, способный тремя скупыми мазками запрототипировать образы членов сообщества.


5. Камьюнете необходимы статусные атрибуты, как-то - орден, желательно с мечами и бантом, и количество мест в нобелевском комитете, достаточное для лоббирования.

Все.

Поскольку raven_hl требует продолжения, а morinne высказывает сомнения, то вот вам следующий куплет:

Ебля - сама в себе искусство,
Что б рифмоплеты ни плели,
В циничный век не ценят чувство,-
А только качество ебли.

Самое сложное обращении с доморощенными поэтами и гениальными прозаеками, - они же напрочь не переносят критики - раз, они не читают ничего, кроме гениального себя, - два.
А буквально вчера прочла в интервью Стивена Кинга журналу "Эсквайр" (цитирую по первоисточнику с коленок (журнал, а не писатель, может, и увы?): "Если у тебя нет времени на чтение, у тебя не будет времени и на то, чтобы писать".
В беседе о всех произведениях про всеобъемлющую любовь с рифмами "надо-ладно" родился экспромт:

Вдруг сердце замерло так сладко,
И покачнулась в волнах лодка,
Здесь к месту будет рифма "палка",
А дальше, в тишине, - "селедка"...

Иногда я пишу довольно злобные короткие стихотворения - как на заданную тему, так и самозарождаемые. Сегодня придумался жанр для всего этого дела - стервотворения. Ниже - экземпляр стервотворения:

Прочь, рифмы для цветов и стеблей!
Не повод к творчеству - разлука.
Поэта вдохновляет ебля
И все подобные науки.

P.S.: Трепетные барышни, буде вам случится проходить мимо, - примите мои глубочайшие и невыразимые.

В связи с началом безумия в офисе появился еще один способ размеренного дуракаваляния. По стилю это напоминает надписи на Саардамском плотнике, из тех, которые начинались словами: "я-таки убедительно прошу...".
Имеются две доски, на которых условно невидимые руки постоянно заменяют черную надпись Forza Italia на красную Vive la France, а затем обратно. 
В среднем соотношение не кровопролитное, один к одному, но сегодня выявлен был явный перевес в пользу паршивых макаронников первой надписи, и пришлось одному из наших постоянных авторов надпись слегка адаптировать для пущей доступности, и, в особенности, - для тех, кто не понимает.

Безумие постепенно заполоняет каверны как в головных, так и в спинных мозгах, диалоги на сугубо профессиональные темы нет-нет да и перемежаются попытками прогнозирования, корпоративный тотализатор еще не то что бы постоянно открыт в каждом IE...

Уже постепенно приходят мне на память видения Сохнутовского лагеря разлива 1998 года, где Дэн (другой Дэн) каждое утро входил в столовку и по дэновским масштабам театральным шепотом невинно произносил "Франция", после чего завтрак прерывался слаженным перемежающимся ревом "Бразилия!" - "Франция"...

Уже, придя вчера на работу, я застала Тоху, Машу и Чичкова, сумрачно нависших над TV-тюнером в попытках отыскать правильную позицию для антенны..

Уже получена положенная порция олесиного негодования по поводу все бы вам краску на принтере переводить своим расписанием матчей...

Уже и расписание развешано во всех общедоступных местах...

А надо всем этим разгулом страстей безразлично, как ангелы божии в небесах, равнодушно, как стада, одаренные свободой, и бессменно, как Аврора на приколе, реет надпись в комнате джавистов: "В мири скасок тоже луби булочкы. Гнум."

В скайпе, как все мы знаем, существуют эмотиконсы, мимика которых, на мой взгляд, наиболее развита, по сравнению со всеми другими IM.  Разнообразие рож удачно дополнено разнообразием описаний, но одной, все-таки, на мой взгляд, не хватает.

Рожа под названием "doh" существует, но я хотела бы знать, почему никто не догадался создать рожу под названием "nah"??